●可怕陰陽眼
場景：某大學。
時間：某晚。
一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家..
一開始學長警告學妹：「等一下不管看到啥，都別告訴我！」
過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，並拉學長的衣服....
學妹說：「學..學..學長..」
學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是..」
學長：「不要告訴我你看到什麼！」
一陣狂飆～到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」
學妹：「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候，我想跟你說～
你的皮夾掉下去了，可是你頭都不回的騎過去....」
●專業人員
一個專業財務顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議..「我的名片印成"
專業顧門"，少了一個口，請更正！」
隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」！
▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
▼為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的媽媽:「魏什麼？」
小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。」
▼猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
▼那兒賣的???
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「 不, 這是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
▼打火雞
有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好。
騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！
▼毀容
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來正準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊!這個潑過了。』
女生『~＃%K！』
袋鼠和青蛙去嫖妓..袋鼠三下兩下完事了 ..
只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕..
隔天..袋鼠說.. ︰哇..~~蛙兄!!你好棒哦!!
青蛙說..︰格老子的..老子一夜都沒跳上床!!
一隻大象問駱駝︰妳的咪咪怎麼長在背上??
駱駝說︰滾遠點! 我不和雞雞長在臉上的東西講話!
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑!!
大象扭頭對蛇說︰笑個屁!!你這個臉長在雞雞上的..沒資格笑!!
有位窮書生發奮讀書..就在自己的房門前寫下對聯以自勵..
上聯是︰睡草屋閉戶演字..下聯是︰臥腳塌弄笛聲騰..橫批︰甘從天命 ~
有一天..一個人路過此地..見到這副對聯就心生好奇..
用他的家鄉話大聲地念了起來..︰誰操我屁股眼子..我叫他弄得生疼..
哇~還有橫批!不過這次他給念反了..︰明天重幹﹗
幼稚園女老師帶學生游泳..不慎露出一根陰毛..
一學生問老師.. 那是什麼啊??
女教師一狠心!將毛拔掉!..說..線頭!!
